Здесь живут еноты из Дикого Поля

"Средневековый мистик был щастлив и свободен! Он прекрасно понимал, что он гребаный глючник, но тогда КРУТО было быть гребаным глючником. Тогда считалось как-то нехорошо, если у тебя в хозяйстве нет хотя бы одного гребаного глючника. И если бы ему сказали, что он нерационален, он бы ответил: ясен перец, я нерационален, я францисканец, это доминиканцы у нас рациональные (- Фома, подтверди? - Угу), а я здесь не за этим! Я здесь затем, чтоб НАСТАЛО ВРЕМЯ ОХРЕНИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ и ОГНЕННЫЙ СЕРАФИМ ВО ВСЕ НЕБО и ОН ЛЮБИТ ВАС ПРЯМО ЩАС ПРЯМО КРЫЛЬЯМИ!! и я полезен обществу, потому что общество, лишенное огненных серафимов, лишено творческого начала."
(https://myrngwaur.livejournal.com)

Третий день принес сплошные разочарования – точнее, одно, но большое. Хоть все солдаты и маялись с похмелья (запасы-то сурьезные были, да гонцов пару раз отправляли, перекинув через стену), но числом не убавились нисколько. То ли самые трусливые и предусмотрительные сбежали вчера, то ли Пися Камушкин оказался совсем не так страшен, как рассчитывали коварный капитан и его, не менее коварный сержант.
Впрочем, в грех уныния ни тот, ни тот, не впали – отсев оказался добротным, всех делов!
Утро началось с очередного представления.
- Гавел и Кристина, а тащите наши любимые мешки! И поскорее!
- Пррривет, дррррузья! – к двум черепам на руках Гавела добавился третий, насаженный на короткую пику. За кукловода был Мирослав, вставший за спиной у чеха. Новая черепушка была как две капли воды схожа с гавеловскими, но раза этак в три больше. И его словно бы аккуратно напластовал (кость!) хирургическим ножом, покрыв густой сетью разрезов от макушки до нижней челюсти. Не рассыпался «актер» исключительно из-за оплетавшей его тонкой медной проволоки и янтарных капелек клея в особо сложных местах.
- Вы жрали нежных рейтаров, а я друзья, дрался с девенатором! Самым настоящим!
Гавеловские «близнецы» повернулись, изобразили удивление, отвалив нижние челюсти.
- Ага, ага! И он разрубил мою голову, будто капусту нашинковал! А вы, - тут череп сам собой подскочил на пике, уставился на вздрогнувший строй, - вы вкусные! И если подпустите меня, ближе, чем на десять локтей, я вас разорву! Их-хи-хи-хи!
Провалы глаз зажглись зеленым, кто-то выругался, кто-то от перепуга упал на задницу…
- Учитесь настоящим образом, - совершенно по-швальбовски прорычал череп. Глаза потухли…
- Вот с последним правильно, - хмыкнул в усы Гюнтер, покачав головой. – Ученье – свет! А неученье, чуть свет, и за работу! Коров за сиськи, доярок за… кхм, - осекся капитан, краем глаза посмотрев на зардевшуюся Кристину, - за косы!
- За косы, ага, - поддержал командира зловредный московит таким тоном, что лучше бы на спину плюнул, - что, герр капитан, пошутили, пора и за учебу?
- Прячем реквизит по мешкам, - кивнул Швальбе, - и топаем в подвальную столовую. Практика, практикой, но и теория нужна. Кто значения этих слов не знает, пусть сразу признается, ага?
- Ага! – выдохнул строй, но в незнании признаться не поспешил. Знаем мы этих отцов-командиров, прицепят к сраке трубку с порохом, будешь научное пособие изображать. Для практической отработки теории унижениев личного состава!
- Боитесь и правильно делаете, - все правильно понял отец-командир, но настаивать не стал, - шагом марш, мои верные друзья! Будем учиться настоящим образом, чтоб хоть в малой степени походить на настоящих девенаторов!
- О чем это он?
- О содомитах твоих любимых, черт глухой, о чем же еще?!

( Collapse )

Выложил очередное обновление - здесь
Все десять глав -  тут


В главе: альпинизм, суеверия, техника безопасности, практическая геммология, дохлые гивойты и поганые сюрпризы




Прошу прощения за столь затянувшуюся паузу. Работа...

Увидел инфернального Эдмундыча и в который раз захотелось заебашить что-то эдакое в стиле "Детей Гамельна", но про Гражданскую войну.
Чтобы маузеры с серебряными пулями, освященные Революционные сабли, гонки на "Остин-Путиловцах", из "Авроры" картечью по стаям оборотней
И чтобы голем в буденновке по коридорам Смольного каблуками железными - хуяк-хуяк. Эх...

Позавчера уезжал с работы вечером. Поймать подходящий транспорт можно на двух остановках, расположенных друг от друга метрах в ста. Соответственно, туда-сюда приходится переходить. Самара ведь, вечером с транспортом жопа, пиздец, ебануться как хуево, сложно
Подваливает пьяное грязное тело и начинает мычать, протягивая грязную длань, мол выручи деньгами и все такое.
В целом, к джентельменам в поисках десятки бичейро, я отношусь нормально. Всякое бывает. Жизнь, она вообще штука сложная и странная. Но если по "человеку" видно, что он опустился в конец, то лучше предложить идти ему с миром, пока ногами не побили.
Тело, поняв, что угроза весьма реальна, кое-как убрел с остановки. Стою, жду трамвай. А его все нет и нет...
Решил уйти на другую, ловить маршрутку. Подхожу. Там то же тело канючит на "забухать". Поворачивается. Видит меня. А я ему дословно повторяю фразу про то, что надо идти с миром, а то могут не побрезговать и побить ногами.
Ужас в глазах, будто не тихий-мирный Иркуйем пред ним, а страшный клыкастый Ыр-Хаим.
Как он побежал! Куда там Форесту! Сквозь заборчики, кусты, бордюры...
Вот и не верь потом в мистику.

Оригинал взят у antinormanist в Военные награды Индии и Пакистана

Как внезапно выяснилось, многие не смотрели этот мистический боевик!
А ведь пару лет назад выкладывал, точно помню

«[Уроженцы Сенегала] слепо верят в эффективность талисмана, который они называют «гри-гри»: их носят на шее, на талии, на ногах и на руках. Каждый из них наделен особым достоинством: один сохраняет владельца от пуль; другой от яда; и когда человек бывает убит, сожжен, или утонул, они говорят, что его гри-гри был не так действенен, как у его врага. . . .
Эти талисманы изготавливают из козьих шкур, оставляя на них шерсть, или же из прочной мягкой кожи; и они бывают разной величины, от одного до трех дюймов; они наполнены своего рода порошком, и обрывками определенных фраз из Корана, написанных по-арабски. Исключительное право делать и продавать их принадлежит священникам, или марабутам».
Жан-Батист Леонар Дюран, 1806
Ну и изображение этого самого "гри-гри":

Интересно, французы из "Пецля", когда придумывали название для этого устройства, что-то знали про сенегальский талисман?))))

Ульф, спасибо за наводку! Читал давно, но аналогию провел только сейчас))

Пока пишется "Мёд", буду развдекать рассказами, извлеченными из дальних углов сундука. У меня их многО! ЧТо рассказов, что сундуков.. ))
За ошибки строго не судите. Писалось давно, переписывать/вычитывать особого желания нет. Все равно до ПСС не дорос.

За спиной что-то хрустнуло. Луч фонаря заметался в лихорадочном танце, выхватывая пятном света лесной мусор. Пискнула на плече рация. Патрульный подскочил от страха, уронил "Алмаз" в траву. Фонарь осветил заросли папоротника.
Ехидный хриплый смех. Волна холода прокатила по телу. И побежал. Спотыкаясь о коряги, путаясь в паутине, густой завесой ставшей на пути...

- Берешь, нет? Решай в темпе, отваливать пора. - Парень в потертом камуфляже начал забрасывать товар в УАЗик.
- Погодь, погодь, - дед заволновался, - давай за стольник.
- Ну ты, блин, ветеран непонятливый. - Захлопнулся багажник. - Это не ОЗК, это Л-1! Да в нем детей делать можно! - Продавец обиделся. - За стольник только противогазов отсыпать могу.
- Да на что мне они? Мне на рыбалку ходить, и по грибы. Давай тридцатку накину.
- Хрен с тобой, дед. Забирай. - На пыльный асфальт шлепнулись три тюка - один побольше, два поменьше. - И "слоника" возьми, в нагрузку. Бабку пуганешь, внуков повеселишь, на зоопарке сэкономишь. Плюсы косяком!
Дед похромал по базару, вслух проклиная жадных вояк.
Парень посидел в раскаленном нутре УАЗика, прикидывая навар. Выходило очень даже. Тяжелое это дело - госимущество разворовывать. Работа нервная, беспокойная. Обстановка приближенная к боевой. Надо льготы давать. Год за три и все такое...

( Collapse )